Un psicópata

Me siento vacío
como vendavales
frío y pesado.

Nada más importa,
ni mi puta existencia,
picaduras.

Puedo escuchar las llamas,
gritos clamando por misericordia.
Puedo sentir las sombras
susurros que me llaman.

Sentimientos que no puedo descifrar,
sentimientos que no pueden sentir.

No tengo nada, nada va a tener
sólo lo que me mantiene en la existencia
es el deseo y la sed.

Dulce deseo de matar amargamente,
sed incontrolable de sangre fresca
y el veneno corriendo por mis venas.

Mientras que mi cordura se queda dormida
en un sueño profundo.

Siento que mi único deseo ahora ...
es matar.

(NO es mía. Lo único mío que hay aquí son algunas palabras que he cambiado y ya. Sacado de Tumblr.)

Suicidio o asesinato

Lo que alguien esconde en su mente, puede ser perverso, perturbador, terrorífico y muchas cosas más. Mi mente me enseña imágenes que a mi me gustan, pero a la vez me asustan. Siempre he pensado en el suicidio, como lo haría, donde y todo lo que conlleva. El suicidio es una vía de escape, para quien quiere dejar de sufrir, o para quien simplemente quiere morir. Lo mío es una mezcla de ambas, necesito dejar este mundo, nadie me necesita aquí, pero a la vez, simplemente quiero morir porque la vida me aburre. Alguien que desea suicidarse, no quiere estar vivo, lógicamente. Pero yo soy un caso a parte, porque a parte de que deseo suicidarme cuanto antes, deseo permanecer viva hasta que consiga mi objetivo. Matar o morir. Yo quiero las dos cosas. ¿Quién quiere escoger? Nadie, porque entre esas dos cosas, nadie quiere escoger. Si a alguien le preguntas "Matar o morir", posiblemente te conteste: Pues ninguna, "blablabla". Mis opciones son fáciles: O mato, o me suicido. Es simple.
El suicidio es una idea tentadora, es muy tentador poder ir a donde deseas, ir al infierno, a donde realmente perteneces.
Pero el asesinato lo es mucho más. ¿No te imaginas tener el poder? ¿Decidir quien muere y quien vive? Es un juego muy tentador, ¿verdad?
O mueren ellos, o muero yo. Simple. Divertido. Tentador.

Sentimientos inexplicables

Hace mucho que me juré y me prometí que jamás volvería a sentir amor por nadie. Que mis próximas parejas solo serían por estar. Hace mucho que no siento nada por nadie, ni compasión, empatía, afecto, nada. Todo genial, yo no quería a nadie, no tenía ningún sentimiento "bonito" hacia nadie, hasta que lo vi. Hasta que lo vi a él. Algo en mi interior me dijo: Es hora de volver a sentir. No sé qué le he visto, posiblemente su adorable risa que tanto me gusta, su sonrisa preciosa, que hace que me ponga roja. Su voz, su hermosa voz que hace que vuele. Verlo sonreír, ver que se ríe, es motivo de muchas de mis sonrisas. Esas sonrisas que te salen solas, esas sonrisas que tu no controlas. Al verlo reír o sonreír, siento una inexplicable felicidad. Adoro pensar que algún día estaremos abrazados, que voy a hacer que sea el chico más feliz del mundo, aunque eso me cueste la vida. Me prometí no volver a sentir amor, pero que él apareciera en mi vida, ha sido un cambio. Un cambio que por mi vergüenza, no podré aprovechar, o sí. Nunca se sabe qué te depara el futuro. El destino siempre está cambiando.